Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
-Давай еще погуляем?
-Нет, у меня отец строгий. Сказал в 12 :00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа.. появляется отец девчонки и орет на весь двор:
-Посрала! А кто смывать будет???

XXX: приветдим ((((
YYY: Привет )
XXX: япробелвытащилаобратновставитьнемогу,зайдёшьвечером,поможешь?
YYY: А мне за это что-нибудь будет ?:)
XXX: дадим
YYY: О !!! Что ж сразу не сказала , бегу !
XXX: блядим!!!!!
YYY: Да я вижу ...

С:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики/охуевшие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».
yyy:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.
yyy: жесть. мне пизда

вчера в маршрутке ехала, едет мальчик с мамой, а впереди сидит дядька и кушает огромное яблоко
мальчик говорит маме-мааааааам,смотри какое у дяди яблищеее

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

клиент:
неа

клиент:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

клиент:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

клиент:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное
белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

клиент:
рыжая

Sexy:
что?

клиент:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

клиент:
и канапатая

Sexy:
?!

клиент:
люблю рыжих и конопатых

клиент:
и дома этим заниматься не люблю

клиент:
давай я начну

Sexy:
давай

клиент: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса
летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной
волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая
с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой
в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко
целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

клиент:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на
руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие
пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

клиент:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь.
Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не
хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за ***ня?

клиент:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ***!

клиент:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в
губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

клиент:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

клиент:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

клиент:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

клиент:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

клиент:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.

В классе девятом было.
Сидим на физике, училка показывает опыт с динамомашиной - добывает ток. все смотрят это зрелище и вдруг с задней парты слышится вопрос: "А не п...данёт?"
Невозмутимая училка: "Да нет, не должно! КТО ЭТО СКАЗАЛ???"

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орет:
- ВОТ БЛ#ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

[size=2]

qwert883 (16:58:57 13/07/2010)
в пятницу вроде до 35
значит будет все 45

Добрыня (17:00:14 13/07/2010)
Куплю ствол залезу в холодильник в супермарките и буду там жить ,отстреливатся и никого не подпускать))

qwert883 (17:00:33 13/07/2010)
тоже тема

qwert883 (17:03:05 13/07/2010)
а народ как в фильмах про зомби будет
медленно обступать морозильник со всех сторон
все такие без маек
в подвернутых штанах
обгоревшие
в глазах только одно желание-убить за мгновение прохлад

Добрыня (17:04:04 13/07/2010)
Блин надо камеру купить и снимать - лучше в мясном отделе -так проще будет -всё под рукой))

qwert883 (17:05:04 13/07/2010)
"мясо в мясном отделе"
концепция сценария почти готова

Добрыня (17:07:10 13/07/2010)
Обязательно надо убить зомби останкинским сервилатом (и на рекламе рубанём) ,пельменомёт сделать - блин всё Вован -пиши заявление об уходи -мы идём в большое кино*YAHOO*

qwert883 (17:16:28 13/07/2010)
значит так
на земле уже месяц +50
птому что земля слетела с орбиты вследствие ядерных испытаний северной кореи
те кому не повезло превратились в зомби потому что у них частично расплавились мозги-остался только инстинкт убивать
остальные спрятались в холодильниках супермаркетов но их постоянно атакую зомби
а убежать они не могут потому что через пару минут на жаре начинают плавиться мозги и человек тоже превращается в зомби
наш рассказ о кучке выживших в морозильнике супермаркета
кап ремонт не делался уже лет 50 поэтому маразильник сдохнет через неделю
чтобы схранить свои жизни им предстоит найти выход из сложившейся ситуации
сначала построить передвижнй холодильник чтобы убежать от зомби
а потом и вернуть планету на свою правильную орбиту
но как это сделать когда под рукой только
2 свиные туши
50 кг сосисек
и 87 упаковок куриных ног
??????????
не смотря ни на что мы верим в наших героев

Добрыня (17:20:25 13/07/2010)
Будут пару качков с одетыми на них холодильниками Минск в виде брони - их по традиции ёбанут ,когда они будут прикрывать отход основных

Добрыня (17:23:27 13/07/2010)
Надо добратся до завода мороженного "Айсбери" ,по пути встретится банда отморозков которые поселились на заводе Очаково и которые живут в баках с пивосом - народ отмороженный и мутировавшие -у них будут пиво-жабры для жизни в пивасе -управлять ими будет Осьминог Пауль=))

qwert883 (17:24:34 13/07/2010)
действующие лица
федор-дембель,был в москве прездом
ехал к себе в суйск
сошел с поезда,чтобы купить маме в подарок бигмак
федор-основная надежда на спасение ведь он служил в штабе полка саперных войск помошником секретаря
он знает что делать в подобной ситуации он не подведе


qwert883 (17:25:55 13/07/2010)
виолета петровна-начальник отдела
жирная тупая мразь
в москву приехала 20 лет назад из Алупки
просто пушечное мясо? - посмотрим)

Добрыня (17:26:07 13/07/2010)
Должна быть чика красивая - напремер продавщица мясного отдела тётя Клава с 18ым размером груди=))

qwert883 (17:30:00 13/07/2010)
машенька-20 летняя давалка из ростова
в москве 3 года за которые научилась удовлетворять сразу 9 мужчин
машенька приехала чтобы найти богатого мужа
поэтому много ходила по клубам типа парк авеню,шоссе,пьяная утка и прочим модным заведениям
в мясном отделе оказалась тк плодно сидит на мясной))) диете
зы у машеньки 18 размер груди

Добрыня (17:32:50 13/07/2010)
Ну и для забугра нужно найти негра и корееца -с корейцем и псом Беляшом (да живность зретели любят) будет куча гэкгов ,но пес спасёт корейца от зомби и корейц не выдержав вины своего народа перед собаками и сделает ритуальное сиппуко ножом для колки льда .Негр будет правителем гордого африканского народа Вука Вука - приехавшим в магазин купить хлеба и карамелек для своего народа )))

Добрыня (17:35:15 13/07/2010)
Саундтрэк будет от Коли Воронова и группы Кувалда -так как их музыка наиболее точно передаёт всё обреченность человечества - в ходе съемок Коля будет случайно съеден группой Кувалда =))

qwert883 (17:38:09 13/07/2010)
полиграф парфирьевич-худощявый библиотекарь
зрение +87
боится мягких игрушек
утверждает,что чудом спасся от рзъяренного teddy bear
в отдел зашел чтобы купить мясо для своих дождевых червей которых привез из чернобыля из командировки(ездил за редкой книгой - никрономикон)
возможно он умрет первым ??
но никто не догадывается ,что он служил в секретном подразделении по борьбе с зомби(такие были в 60-х)

qwert883 (17:44:19 13/07/2010)
джек вайтскин-американец, негр
приехал в россию в июле ,чтобы посмотреть на зиму,медведей,попить водки и купить меховую шапку
его дед был рабом и всю жизнь проседел на цепи
хз гены наверное но джек иногда лает
джек 130 кг
бицуха 56 см
пришел в мясной отдел за водкой тк не знает русского(уже в шапке)


Добрыня (17:45:20 13/07/2010)
Один из главарей зомби -Валерия ИльинешнаНоводворская - любит кровь -она красная как комуняки -мечтает добратся да Ленина и сожрать его вяленный мозг .Половина жертв умирало от одного взгляда на Валерию ,она при поддержки партии передвигается к Кремлю танцуя танец Джексона из клипа Триллер . В провой груди у неё свил гнездо зомби -голубь -мечтающий насрать на памятник Ленина и пересказывающий книги Солженицына=)

Добрыня (17:46:23 13/07/2010)
эххх тут пахнет блок бастером=))

qwert883 (17:49:07 13/07/2010)
ванечка-мальчик даун
ему 10 лет
он лунатик и ночью ушел из приюта и заблудился
оказался в мясном отделе тк имеет супер обоняние и шел на знакомый и такой родной запах мяса(мама до того как отдать его в приют кормила его сырым мясом)
ванечка очень любит собирать всякую хрень из лего
кто знает может его инженерный гений пригодится нашим герям в будушем

qwert883 (17:51:08 13/07/2010)
а пока 10.00 - бычное летнее московское утро
а где-то далеко мерзкие корейцы уже выкатывают из ангара свою ракету
старт назначен на 12.00

Добрыня (17:53:25 13/07/2010)
Неее "а где-то далеко 678 корейских кочегаров растапливают котёл -1ой в мире паровой ядерной ракеты"

Добрыня (17:53:37 13/07/2010)
мы же теплоэнергетики=))

qwert883 (17:53:37 13/07/2010)
точно))))

qwert883 (17:53:47 13/07/2010)
это пиздец

qwert883 (17:53:58 13/07/2010)
это сука оскар

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена))

Стою курю у метро, после универа. Ко мне подходит парень и спрашивает спички. Ну я как раз с утра прихватил на всякий случай коробок, и ни слова не говоря, вытаскиваю из кармана и протягиваю ему. Он смотрит на меня и говорит, мол, зажигалкой-то удобнее. Я опять молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, возвращает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и как бы в шутку говорит, какой карман удивительный - что ни спросишь - все есть...может и конфетка есть? Ну как в воду глядел, как раз с собой пару дней уже ношу бон пари.
Молча достаю из того же кармана конфетку, протягиваю. Он берет ее, в глазах ужас. После этого я говорю "ты потратил все три свои желания", выбрасываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.

Мой сын играл в сказке, был "Маленьким принцем" очень мы с ним старались, готовились, шили костюм, учили песню - единственное что ему надо было выучить (1 куплет). И вот. Целый зал народа, его выход ... и он от волнения забыл свою песню. Неловкая пауза ... Ему из зала художественный руководитель показывает, "ну спой, какую помнишь"... И он в костюме с рюшками и белых колготках: - "Шняга шняжная, жизнь общажная"... спел все и про пельмени, и про Алку, и про потерю потерь... Это был его звездный час... Зал валялся...

Недавно на СТО был забавный случай... Пришёл модный тип и начал с того что Cherry - это офигенный автомобиль.
Тип: Кто скажет, что Cherry говно, буду морду бить...
Мы: ????????
Тип: Я вот недавно в кювет улетел, машина три раза перевернулась, и ничё, живой остался!
Мы: А как ты собственно в кювет то попал?
Готовы?
Тип: Та бл...ь колесо на ходу отвалилось...

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

ххх: хай! одолжи 50 рублей...www.vmetro po.edu
ууу: www.deneg.net
ххх: но как же? в метро...zaycev.net
ууу: дуй pesh.com

Отправил сегодня девушке смс...

Милая, с добрым утром, обнимаю тебя крепко и целую в рыло!

Грёбаный т9!!!

Катюшка: Привет как дела .Чего делаешь?
Lucky: Привет ничего вот 2ой том мёртвых душ дочитываю
Катюшка: ооо здорово, и как ?нравится?
Lucky: ээ..
Катюшка: А че вчера не пришел?
Lucky: Я на концерт битлс ходил
Катюшка: Ууу здорово, а я на концерты редко хожу..(((
Lucky: я заметил...и книжки наверно тоже не читаешь

dims (09:05:49 12/11/2009)
а ты как своих детей назовешь?

molka (09:06:08 12/11/2009)
ктулху и дактиль

dims (09:06:32 12/11/2009)
а если человек родится?

- Знаешь Диму из паралели? Весёлый такой парень)
-Ну да, припоминаю...
-ПРикинь что учудил) Отмечали ДР общего друга. Ну естественно выпивка, тосты и в том же духе. Дима самый первый отрубился=) Потусили, начали расползатся по комнатам, а Дмитрия как самого "первого" из-за отсутствия спальных мест положили на стол, предварительно убрав весь срач оттуда) Так вот...часа 4 утра...тишина, все спят..и тут из зала просто дикий ор!!! Все повскакивали, мигом щеманулись в зал и наблюдаем такую картиу:
Дима, свернувшись калачиком на столе таращит глазищи вокруг себя, весь бледный как мел. Оказалось вот что: Дмитрий проснулся захотел сходить по нужде, правой рукой нащупывает какую либо поверхность...там естественно пустота) Слева тоже самое. Дима уже полностью проснувшись берёт со стола вилку и кидает вниз...вилка ЦЕПЛЯЕТСЯ ЗА СКАТЕРТЬ и звук падающей вилки слышится только через 5-6 секунд...вот тогда-то он и заорал))))

403271318 (11:52:45 13/10/2009)
че не спишь?)

Roman (11:52:47 13/10/2009)
да

Roman (11:53:16 13/10/2009)
да че то уснуть не могу

403271318 (11:53:33 13/10/2009)
ну ба..

403271318 (11:53:43 13/10/2009)
выпей пива)

Roman (11:53:47 13/10/2009)
сам переживаю,

Roman (11:53:56 13/10/2009)
да я итак уже в хлам

403271318 (11:54:03 13/10/2009)
))))))))))))

Roman (11:54:04 13/10/2009)
куда мне пиво то еще

403271318 (11:54:23 13/10/2009)
ну блин, Ром... вторник а ты уже в хлам)))

403271318 (11:54:27 13/10/2009)
нормально так

Roman (11:55:15 13/10/2009)
вторник???

Roman (11:55:19 13/10/2009)
я думал суббота

403271318 (11:55:27 13/10/2009)
))))))))))) ахаххах

Roman (11:55:29 13/10/2009)
*ля мне ж на работу

Roman (11:55:35 13/10/2009)
вчера надо было

403271318 (11:55:54 13/10/2009)
ты с какого дня бухаешь??)))

Roman (11:56:12 13/10/2009)
с 2002
[8:59:09] Вицли-Пуцли: Roman (11:56:51 13/10/2009)
ща директора растолкаю, отпрошусь...

403271318 (11:57:16 13/10/2009)
растолкаешь?) он где-т рядом с тобйо тоже в хлам?)))

Roman (11:57:32 13/10/2009)
на балконе спит

Глубина жопы во время сессии прямо пропорциональна размеру хуя, положенному на учебу во время семестра.

"Звонок в call-центр: "Помогите!!! Банкомат бабушку душит!".
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А
дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
Банкоматы - убийцы!

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая... Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало... Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а!!!! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками,
выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси...
- Обоср@ться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать

Еду в маршрутке. У девушки рядом звонит мобила:
- Привет Эдик! Нет, сегодня не могу. Ну, не могу Эдик, не сегодня. Ну, критические дни у меня. Пока, Эдик.
Через две минуты звонит мобила у парня рядом:
- Привет! Да, сегодня свободен. Да, смогу заехать. Давай, довстречи, Эдик!

Встретил друга на небесах, не волнуйся это только игра!

Вчера. Еду на работу к клиенту в электричке. Работаю на ноуте. Остановка. Ноут обнаруживает сеть с именем %companyname%. Смеха ради подключаюсь, ибо сеть открытая. Айпишник есть, шлюз есть, днс-сервера указаны, интернет не бегает.

Залез через огнелиса на айпишник шлюза, оказался какой-то 3com. Пароль на админа был 123456. Полазал, ничего не нашел, поменял имя сети на preved_odminy_krivorychke. Поехали дальше.

Вечером еду обратно, та же остановка, снова сеть, но имя у нее уже Myjik_pomogi_inet_syda_pystit.

xxx: Встречаемся с девушкой. Она приводит меня знакомиться с родителями и попутно сообщает, что папа ее ну ооочень строгий. Ухмыляюсь про себя(сталкивались , сталкивались). Но тут выходит в прихожую бравый подполковник и кричит на всю квартиру: "Вася, к нам гости". И когда выбежал КОТ неся в зубах тапочки я понял, что попал

Рассказывал чувак, у них производственная фирма. Звонок руковоителю. Трубку берет секретарша, говорит, он, мол, вышел, перезвоните чуть позже. кладет трубку и выходит по своим делам... Этот же тип тут же набирает снова, трубку берет мимо проходящий сотрудник. Тип (ни здрасте, ни до свиданья) сразу спрашивает: - А в цеху его нет? Сотрудник (задумался сначала, потом на весь офис): А у нас что, Овцехуев работает?

Стоим на вокзале значит, ждем электрос.
Информатор - тётка обявляет: "СКОРЫЙ ПОЕЗД КАЗАНЬ-МОСКВА ПРИБЫВАЕТ НА ТРЕТИЙ ПУТЬ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ..."
Из-за наших спин пронзительный крик: "ПОВТОРИ, СУКА!"
"...ПОВТОРЯЮ - СКОРЫЙ ПОЕЗД КАЗАНЬ-МОСКВА ПРИБЫВАЕТ НА ТРЕТИЙ ПУТЬ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ".
В зале ожидания все легли..

ура!!!блять, наконец то я снова могу писать в чат!!! ебаный рот!!!
игроку triptolemus запрещено писать в чат на 350 минут - причина мат

девушки как печеньки - ломаются, пока не намокнут!

Сегодня пришла очень симпатичная девушка покупать настольную лампу,я в них особо не шарю,но выписываю чек на себя,отдаю ей с товаром,и тут она просит "а вы не могли бы открыть коробочку,как там и что,рассказать-показать"..я такой "да,конечно"..открываю,собираю,а там лампочка ртутная и со странным квадратным патроном..она говорит "я наверное сама не справлюсь,может вы мне вставите?я вам буду очень благодарна.." я тут же "ну конечно,я вам с удовольствием вставлю!рад выручить прекрасную даму!" рядом продавцы стояли с красными лицами и давились от хохота..свой мобильный я ей на визитке написал на всякий случай=)