подскажите, что делать если загорелся огнетушитель?(((
Ой, смотри, тут сосиску в тесте делают!
Ой, нет, я перепутала, это пирожки с клубникой...
ууу: харашо
ххх: ты сегодня учил Руцкий язык, и у тебя не правельно написанно, надо писать не хАрАшо а хОрОшо, но с точки зрения спецальности на которую мы идём надо писать ХАРАшо - от проверочного слова ХАРД ДИСК и в место точки дописывать -креведко жжош!
Глядя на современных демократов, проникаешься симпатией к диктаторам.
xxx: Салют! погнали на лыжах прокатимся!
ччч: я болею
ххх: ааа...простуда?
ччч: Не, интернет
ххх: 0_о
ччч: симптомы: недосып, вялость, с осложнениями ворд оф такнкс и вконтакте
ччч: передается как правило двумя монтажниками, заражение происходит воздушно-кабельным путем
ччч: осторожнее не заразись )
« xxx: А зачем в пиратских программах оставляют на прочтение лицензионное соглашение? »
AAA: А ты хочешь, что бы там было пиратское соглашение?! Которое надо подписывать кровью?! И еще черную метку на руку, что бы все видели какой софт ты юзаешь!
*ЛАСТОЧКА*(11:06:53 3/02/2012)
Привезешь мне маленький сувенирчик?
Он (11:07:28 3/02/2012)
ага, сегодня поеду выберу что-нибудь
*ЛАСТОЧКА* (11:07:35 3/02/2012)
Можно что-нибудь из сладостей
*ЛАСТОЧКА* (11:07:52 3/02/2012)
Или что-нибудь,что стоять будет:)
*ЛАСТОЧКА* (11:08:02 3/02/2012)
На твой вкус
*ЛАСТОЧКА* (11:08:10 3/02/2012)
:-*
Он (11:08:22 3/02/2012)
у меня у самого стоять будет, так что не беспокойся)
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом будет приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- Дорогой, а когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам...
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обосраться
xxx:честно сказать не люблю когда меня учат лопатой работать)))
yyy:я и не буду учить тебя работать лопатой
xxx:я с детсва если иду что-то делать, то меня не трогайте)))
yyy:я буду учить тебя это делать правильно и эффективно
Из форума о подарках
xxx:Что подарить девушке на день рождения в пределах 4000р?(техника исключается)
yyy:подари ей 200 рублей
Из форума о подарках
xxx:Что подарить девушке на день рождения в пределах 4000р?(техника исключается)
yyy:подари ей 200 рублей
Муж прикололся - дома повесил на дверь туалета табличку "Санузел". Сыну 4,5 года, пытается читать, но пока не получается. Произносит по буквам: С-А-Н-У-З-Е-Л.
Я спрашиваю: -Антоша, а все вместе что получилось?
Секундная заминка, затем выдает ответ: - ТААЛЕТ!!!!))))
Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный
Из асськи
Юля 1:34
пивища хочу
Мяфк 1:34
ты завтро до скольки работаешь?
Юля 1:34
до 7
Мяфк 1:35
в гости придёщь?
Юля 1:35
могу
Мяфк 1:36
чуть не написал _в гости пирдёшь....хорошо заметил, исправил
Юля 1:36
культурноXD
Мяфк 1:37
приходи, попердим)
из аськи:
Рита: я хочу что бы мои дети были похожи на моего мужа, у них даже татуировки буду такие же.
Мяфк: Представляю 3-х летнюю девочку с татуировкой на пузе "Здесь был пресс"...
Sinobi: НЕЕЕ! Я понял! Девушки как линукс!
Все приложения разные но все подключаются к одному ядру. И вне зависимости от процесса логика ядра везде одна!
Эврика, бля!
И вот короче, каждая такая как своя сборка, каждая с разным набором приложений, но одним ядром через которое все думается. Можно попытаться перекомпилить но не факт что оно правильно скомпилиться, можно добавить приложений но не факт что встанут... У каждой свои баги исправимые и не очень...
Колдун: да, а ещё не забываем зависимости от старых версий сборки толькочто пересобранного ядра...
Sinobi: Да, да, да.... и специфические примочки каждой версии. Виды интерфейса...
Колдун: а от вида графического интерфейса зачастую зависят запросы системы
Sinobi: А мужики это виндовс. Тоже не просто но по сравнению с линуксом детский сад. И не у всех девушек есть поддержка приложений типа "охота", "рыбалка", "пивко с друзьями".
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
ччч:прикинь, если в excel ячейку ввести +7-(495)-775-91-75 > 1100 это номер одно из заказчиков, выскакивает слово ЛОЖЬ ))))))))
ууу:Ура! Это свершилось! много лет назад, когда еще оффис был еще блокнотом,один талантливый програмист написал Эксель.И это был могущественный Эксель Правды,главное оружие майкросфт...но он был утерян. и было сказано: ТОт кто найдет его станет Избранным. Поздравляю.....
ччч: по комнате пробежал ржачь)))))
"Свое 35-летие Ваенга отметила на сцене БКЗ "Октябрьский" накануне четырехчасовым сольным концертом.
Любопытно, что в этот вечер Ваенга не только пела хиты и новые песни, но и выдала со сцены несколько проникновенных монологов. В частности, певица сообщила, что решила попасть на прием к премьер-министру Владимиру Путину. Она хочет попросить его поднять зарплаты учителям и врачам. Кроме того, она обратится с просьбой запретить "Дом-2" и пение под фонограмму. Когда именно состоится встреча Ваенги и Путина, пока неизвестно." .......какая она все-таки милая:))))))
Здравствуйте!
Пишет вам Петр, в прошлом - флудер и спамер. Я причинил много зла вашему форуму, заставляя модераторов удалять спам. Оскорблял пользователей форума. Говоря короче, вел себя крайне неадекватно.
За прошедшие два года я очень изменился, и теперь искренне раскаиваюсь в содеянном. Я был слишком глуп...когда появилась проблема, следовало спокойно все обсудить, а не начинать троллить. Хотя, если бы всего этого не случилось, сейчас возможно я не был тем, кто я есть. У меня имеется свой сайт, множество мест в Интернете, где меня знают и любят. Но чего-то всегда не хватает.
Может забудем все плохое? Пожалуйста, дайте мне возможность вернуться на этот форум! Я не знаю, что с моим старым аккаунтом, поэтому прошу разрешения зарегистрировать новый.
Жду ответа. Указанный в шапке письма адрес - настоящий и основной в данное время.
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка?
- Понял, папа. Только там 2 березы
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо"
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
После оперaции больнaя интересуется у врaчa:
- Когдa я смогу возобновить нормaльную половую жизнь?
- Трудно скaзaть,- рaсстерялся доктор, - мне еще никогдa не зaдaвaли подобного вопросa после удaления глaнд...
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в ж@@у трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!
Преамбула. Система детских библиотек снабжается и финансируется, мягко говоря, слабо. Работают там, в основном, энтузиасты - то, что они получают, деньгами зарплатой можно назвать только с большой натяжкой. И это все люди с высшим образованием! К тому же, эту "незарплату " повышают крайне редко, но работы требуют все больше и больше. А уж если какую новинку пришлют, требуют немедленно ее применить на детских "утренниках" или других мероприятиях.
Собственно история. Прислали на этих каникулах в систему робота: ходит, разговаривает. Как будто бы сам, но на самом деле управляется человеком. И человека прислали - молодого парня. Он сидит, управляет роботом, говорит, а у детей впечатление создается, что робот сам с ними общается. Один мальчик, подгадав, когда рядом никого не будет, роботу выдал: "Робот, ты дурак!" и пошел дальше с другими детьми играть. Парень, который роботом управлял, вообще-то, очень спокойный, без эмоций. А тут вдруг зацепило. Направил он робота за этим мальчиком. Конечно, робот не так быстро передвигается, но настиг - причем, в месте, в котором полно уже было детей. Робот, протянув конечность к нашему герою, изрекает: "Ты меня обидел! Зачем ты меня дураком назвал? Вообще-то, ты сам дурак!" Развернулся и ушел.
Дети в шоке - немая сцена.
Сёдня декан объявил, что кто не погасит сессию в ,отправится в Слизерин. Сидим думаем он про армию или просто Снегг его друг=)
Вот как водители автобусов с утра попадают в автобус? )))
Президент едет по стране на машине, видит старика, пасущего одного барана, с табличкой в руках: «Продается баран». Президент думает: куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорит:
– Хочу купить барана.
– Выбирай!
– Но ведь здесь только один баран!
– Но мы же так выбираем...
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис
