Мало кто знает, что лидар не только лазерный дальномер, но и река.

яблоки и на Земле прекрасно цветут, и никакие фунгициды не помогают

Народу самому хочется думать, что где-то хуже или лучше. Иначе как заставить яблоки на Марсе цвести?

Если честно, я не понимаю, как в наше время могут быть фэйковые новости.

В этом и смысл пропаганды. Берешь говна или ложечку меда (и то и то есть везде) - смотря что хочешь пропагандировать - и вперед. И блочешь всяких мудаков, которые показывают обычную скучнейшую жизнь, ничем не отличающуюся от всего остального мира.

Если честно, я не понимаю, как в наше время могут быть фэйковые новости. У каждого есть доступ к камере и выкладыванию в инет. Да, обычно, это неебически скучные видосы, ничем не отличающиеся от собственной жизни. Жопа с детьми-сиротами и бомжами на свалке редка, у них доступ к инету ограничен, но тоже есть в каждой стране. Я к тому, что смотришь ща новость о том, какая где-то жопа и апокалипсис, потом смотришь десяток блоггеров оттуда же, которые показывают рутину как у тебя и пара жалуются на пожар поблизости и шум.. понимаешь, что новости что-то глобальное на таком же узконаправленном. Как один блоггер сразу про всех, а не про себя.

Виновный, не виновный. Тупой раньше всегда оказывался вне общества, и это был профит. Проблемы пошли как раз когда начали защищать и тупого.

потому что умных преступников гораздо меньше. И до умных доходит. в чем была проблема. До тупых? Раньше они хотя бы лес валить уезжали. А теперь никакой выгоды, одни проблемы. В геометрической прогрессии. Даже нельзя сказать, что было не ясно, но ведь эту гуманность переняли на лет тридцать позже, вся статистика уже была известна.

Виновный, не виновный. Тупой раньше всегда оказывался вне общества, и это был профит. Проблемы пошли как раз когда начали защищать и тупого.

Вот, допустим, у вас дома есть советский станок с ремнями. Ну типичная ситуация. И надо, чтобы ремни во избежание проскальзывания или наоборот слишком сильного износа были натянуты с определённой силой. В инструкции написано, с какой (инструкция есть в интернете тоже, если что). Ловите лайфхак: покупаете рейку зубчатую и шестерёнку. Длина рейки должна быть несколько больше расстояния между валами - про запас. Пилите рейку пополам. Затем делаете оправку с шестерёнкой посередине, так что когда крутите шестерёнку, половинки рейки сдвигались либо раздвигались. Через переходник крутим шестерню динамометрическим ключом (у всех есть). И вуаля! Теперь мы точно выставляем силу, с которой натянуты ремни станка. На концах рейки лучше приварить вогнутые площадки чтоб валы не помять/поцарапать. Да и соскальзывать не будет.

Только надо ещё учесть, как фиксируются валы после натяжения, чтобы удобно было с ключами подлезать.

Но тут вопрос в общем-то такой, по примеру индейцев: есть вот ацтеки со своей вполне построенной цивилизацией, а есть индейцы со вшивым племенем акунакукаку. И вопрос в том, кого именно завозили в Америку xd

Не знаешь что ли шутку, что Америку строили преступники, пуритане и ловцы удачи, и это все про белых? Так какая разница, насколько благородных завозили туда негров?

Есть Нубия, Макурия, Мероэ. С достижениями негусто на фоне других, но парочку наверняка можно найти, и история есть.
Но тут вопрос в общем-то такой, по примеру индейцев: есть вот ацтеки со своей вполне построенной цивилизацией, а есть индейцы со вшивым племенем акунакукаку. И вопрос в том, кого именно завозили в Америку xd

xxx: Sega Mega Drive. 16-битная приставка на 8-битном процессоре Z80 и 32-разрядном MC68000. Ну да, в среднем 16.
ууу: в среднем - 20.

Bobmarley: А почему у меня тогда в uTorrent вместо украинских флажков стали американские отображаться?
Дядя Vovа: Пойди новости посмотри - узнаешь...

класека "Саурон прибирает огонь под свою руку, он все прибирает"

Вижу тенденцию, где рассказывают, какие нетфликс сволочи и не могут снимать настоящую негритянскую историю, когда она есть. Ау, негритянская история начинается с момента их завоза в Америку в качестве рабов. Они ничего миру до этого момента не давали, никаких цивилизаций и достижений. С огромным трудом их можно приплести к древнему Египту, что нетфликс и сделали, но в остальном их же правда похвастаться нечем, рулили семиты, азиаты и белые, где-то именно в этом порядке.

Мы, разумные человеки, не для того строили иерархическое общество, чтоб самим себе жопу вылизывать...

>> получится себе жопу вылизать?

Вокруг такой выбор.
Себе-то зачем?
Да ещё с такими жертвами.
Хотя вот супчик можно забабахать ещё.

slavaeb: Когда начал употреблять алкоголь на постоянной основе (лет 16 примерно), тоже выёбывался, мол я настолько крепок телом что мне закусь не нужна. Но как-то распробовал, и выяснил что после водки еда такая вкусная становится... Перешел на обильную закусь. Лет в двадцать осознал, что вкусно покушать мне гораздо приятнее и без водки, с ней уже ощущения не те. И завязал с алкоголем. А с вкусно покушать не завязал. *жирные вздохи сожаления*

А если удалить не 2, а 4 ребра, получится себе жопу вылизать?

>> Не деньгосчет, а счетовод, "русскоговорящие ртом", блять!

Так ведь никто тут не ожидал, что счетоводовед появится.

xxx: Что-то вспомнилось, как подруга влюбилась в своего мужа. Общалась она с одним парнем, так, обычный трёп по сети. Как-то на дежурный вопрос «Что делаешь?» он рассказал ей такую увлекательную историю, что она своим хохотом в ночи разбудила и до смерти напугала маму. Он занимался ремонтом стоматологического оборудования. Полетела одна ооочень дорогая деталь. Начальство сказало, что на новую денег нет, но починить ну очень надо, пусть придумает что-нибудь! Он и придумал. Нашёл на али экспресс мини уй для сования в жопу. Прикинул, что если немного доработать, вполне можно вместо этой детали присобачить. А теперь, говорит, представь себе глаза того китайца, которому написал сумасшедший русский, что ему нужно шесть куев для жопы, и очень интересовался жесткостью и износостойкостью материала!
ууу: Ахуититильная история как стоматологи покупают в родную стоматологию хуи для жопы за свой счёт.

--- Если подумать, то две главные проблемы России прекрасно подходят в качестве ответа на два извечных русских вопроса...

--- Во всем виноваты дороги, поэтому нужно делать больше дураков?

Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража

Как ты отличаешь гидрант о парковки?! Ни там ни там нет воды!

С криком "кия" и ударом ноги папина шляпа подъехала к станции.

У мужа склочный характер
Он постоянно спорит, обижается, все воспринимает близко к сердцу. Ладит только с малознакомыми людьми, близко дружить ни с кем не может долго. Не ладит со своими и моими родителями, на детской площадке ругается с другими родителями, во всяких заведениях часто ругается с персоналом. Со мной только более менее нормально, но тоже бывает заносит. Все время считает, что его несправедливо обидели и недооценили. Интересно, с возрастом ещё хуже будет или может успокоится? Может ему давать успокоительные?

СВЕТ*ЛАНА:
Вот да! А просто давать не пробовала?))

Арнольд МеньшикоффВ ответ на СВЕТ*ЛАНА:
Ему вагинальный секс надоел уже давно. Про анал мечтает.

СВЕТ*ЛАНА:
Вау! вы знакомы?

Арнольд Меньшикофф:
Серега это).

бля я с этих новостей ваще хуею! фудбольная команда переиграла целый подмосковный город! в нарды! Одинтсево кажется. лучше бы они в фудбол играли.

xxx: а че вы так беситесь, что вас компьютерщиками называют?
yyy: Ты кто по профессии?
xxx: ну бухгалтер
yyy: А-а-а-а, деньгосчет?
xxx: понял, просто сказал бы "как серпом по яйцам" - я бы понял :)

Не деньгосчет, а счетовод, "русскоговорящие ртом", блять!

Ходили с приятелями на станцию сдачи крови чтобы, собственно, сдать кровь. Сдали, получили денежки, все нормально. И вот спустя некоторое время наш товарищ выдает вдруг откровение:
- Слушайте, вот как называются люди, которые торгуют своим телом? Проститутки. Вы все торговали своим телом - сдали кровь и получили за это денежку. То есть вы теперь - проститутки!
Офигевшие от такой логики задаем ему встречный вопрос:
- Слышишь, ты же с нами ходил и тоже сдавал. Ты тоже проститутка!
- Я был молод, мне нужны были деньги!

xxx: Кстати, еще одно важное дополнение. В ходе всего этого спектакля, не стоит обращаться к судье "Ваша Честь!" Это только бывает по телевизору и в уголовном процессе.
В гражданском процессе к суду надо обращаться "Уважаемый суд!" Этим вы покажете свое неплохое ориентирование в нормах процессуального законодательства.

yyy: у меня один из родственников федеральный судья — на протяжении своей карьеры привык как к первому, так и ко второму обращению :). Говорит умиляется, когда некоторые участники судопроизводства называют его как "Ваше превосходительство" или "Ваше сиятельство". И такое бывает, да :)

zzz: самое умилительное эт когда при коллегиальном рассмотрении обращаются "Ваши чести"

____


Правильное обращение к судье - "Ваша Ублюдочная Мшелоимственность".

Это ты орков с дебилдерами путаешь!

Кстати, а правда что орки сначала трахают, и только потом едят жертву? Ну, чтоб белок не пропадал.

Если машина - шайтан-арба, то лифт - шайтан-комната, а эскалатор - шайтан-лестница. И Кадыров тут совершенно ни при чём! Он пиздобол, а не инженер.

ты просто безвкусный мясоглод !

Я бы не доверял существу, которое круглосуточно жрёт мозг и не может насытиться.

"Метро-233" - лютый бред. Откуда там взяться свежему воздуху. Там есть системы вентиляции, но разве там есть фильтры на случай ядерной войны, это во-первых. А во-вторых даже если они там есть, как они могут работать десятки лет без замены и обслуживания. Причём везде. Одна дырка - и в метро налетит куча радиоактивной пыли и все будут жить плохо, но недолго. А ещё бензин или мазут жгут в этой фентезе десятилетиями. Ладно, откуда-то берут кислород. Но мазут!

ThomasXIII: Я познал простую истину!
ThomasXIII: Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нахуя оно ей?"

- это тебе нахуя, а каждая девушка любит тортик ! ты просто безвкусный мясоглод !

Рутуб: Отключите адблок, из-за него наш сайт может работать неправильно.

Уверяю, ваш сайт работает неправильно НЕ из-за адблока, а из-за того, что его делают криворукие долбоёбы.

xxx: интернет это такое пространство, где всякой даже невообразимой дичи всегда найдутся и свои противники и сторонники. Вот скажет кто нибудь "давайте варить котят живьем и делать из них холодец" - получите 50 гневных комментариев "как можно! Ужас" и два "вкусный холодец, спасибо за рецепт".
ууу: копрофаги, сэр.