xxx: Обсуждаем минет. Таня утверждает, что у людей разные вкусы. Ей виднее.

xxx: как перевести м3 в м2?
yyy: боюсь, что это невозможно )
yyy: хотя, можно пролить литр молока на пол и узнать площадь литра молока )))

xxx: наткнулся на вакансию программиста
xxx: требования: знание C++‚ C#, .NET Framework‚ Visual Studio‚ Delphi‚ Java, MySQL, Pascal, PHP, Python, java script, Linux, Virtual machines(vmware).
xxx: они укуренные что ли?
yyy: Расслабься, девочка из HR-отдела наверное просто вбила в гугл "программирование" и переписала первые результаты =)

Сегодня был диалог препода и одного студента после окончания семинара:

Препод: Так, ну что мне ставить, ты за весь семинар ответил всего раз или два...
Студент: Два.
Препод: Хорошо... Два, значит два...

Push: Она хотела бы жить на Манхэтэне, но наступны прыпынак Ангарская-3

Разговор между автором и его женой перед сном.
yyy: Знаешь, я в детстве в лесу нашел метеорит.
xxx: Правда? И сколько тебе было лет?
yyy: Лет 11-12. Я часа два довольный носился по лесу, хвастаясь своей находкой перед родителями, чуть ли не целовал его, а потом отец сказал, что это было заячье дерьмо...
xxx: Ха! Ты знал в детстве что такое метеорит, но не знал как выглядит заячье дерьмо?
ууу: Ну знаешь, тогда меня больше интересовал космос, нежели говно зайца.
xxx: У нас было такое разное детство....

xxx: а как у вас с Маринкой там?
yyy: ээ.. с Маринкой?
yyy: ну если учесть, что Маринка была 4 девушки назад, то сейчас у нас все хорошо, не ссоримся )

xxx: наконец-то купила туфли своей мечты.....
yyy: Здоровенные?

Научный работник - это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата как стипендия

Сижу, рассматриваю резюме (сам ищу работу админа), поглядываю на конкурентов.

Резюме: чувак с высшим ИТ-образованием работал сисадмином, потом начальником ИТ-отдела, внезапно заканчивает курсы стропальщика (!) и работает бригадиром на отделке металла.

Мне страшно продолжать свой карьерный рост.

xxx: На поставки нефти из Ирана введено эмбарго. Около 68% потребления этой нефти приходится на Грецию, Италию и Испанию.
xxx: Анекдот. Самым загибающимся экономически странам предлагается заплатить ещё и за чужие политические выгоды.

ххх:
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

xxx: Этот дятел, по-моему, на ганзе пересидел. Он пришел из магазина без батона и сказал, что у него нет лицензии на нарезной.

xxx: К сожалению наш разработчик не в восторге, будем смотреть других кандидатов.
yyy: а что же вы сразу не написали в задании что в восторге должен быть? может переделать? и точно восторг? не оргазм, не радость, не охуенчик, а именно восторг?

XXX: ну дык у нас обычно всё в крайностях, если холодно, то минус 30, если снег-то по пояс
YYY: если выборы - то 146%

xxx: Вчера сдал в магазин блок питания. Выдали такой же. Он тоже пищит. Сдал. Выдали последний такой же. Он тоже пищит. Видимо, особенность модели. Сдал. Доплатил 70 рублей, купил другой. Проверил, не пищит. Подсветка, правда, не отключается. Зато все блоки питания прошли как покупки, сумма перевалила за 10к, и я буду покупать по оптовым ценам, которые обычно на 10-20 рублей дешевле)
xxx: На монитор за 70к, там, например, скидка 300 рублей была )
yyy: да, наваришься
xxx: Ещё с каждым БП мне бесплатно пакет выдавали. Итого 3 пакета.
xxx: Наебал их по-крупному, короче

xxx:
Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г.4мес.) в лошадку. Наконец устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошел к деду и засунул штекер ему в штаны.

xxx:
А я в свое время решила бы, что лошадку надо покормить...

ууу: Не могу. У нас монитор с паролями унесли.
ххх: !?!
УУУ: У нас испортился монитор. Технари унесли его на ремонт. А на ножке монитора были записаны пароли.

Дмитрий:
я утром проснулся, начал собираться на работу и час где то ключи от машины искал, так и не нашел их (

Lady:
И шо, на работу не попал?

Дмитрий:
попал

Дмитрий:
у меня же машины нету

xx: пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата

Читаю статью "Мозг современного человека на 300 гр меньше, чем у неандертальца. Почему?"
Первый коммент: Да все нормально, просто дефрагментация прошла.

andysto: максик еще худеет?
sevcat: нет уже ) я его заставила бросить диету...
andysto: что так?
sevcat: да он кота своего при мне на руки взял, понюхал и сказал "вкусно ты, Муфточка, пахнешь..."

morihel:
Из рабочего. Звонит клиент и долго выносит мне мозг. Ибо он включил поздно вечером эротический канал, а там *драматическая пауза* гей-порно! Ну и, соответственно, требует убрать этот канал, разврат же и пропаганда, ужас! Мягко объясняю, что один канал из пакета убрать нельзя, но все каналы для взрослых блокируются. Можно просто не снимать блокировку и показывать он не будет.
- Нет, уберите.
- Ладно, если хотите, вы можете сменить стандартный код разблокировки на какой-то свой, и тогда никто из ваших домашних уже не сможет случайно посмотреть этот канал...
- Нет, уберите!
А дальше гениальная фраза.
- Девушка, вы не понимаете! Я же буду знать, что он там есть!

xxx: Небрежно нажатый enter придаёт интернет-запросу почти неуловимый старорусский оттенокъ :)

xxx: у этих двемеров все названия звучат так, будто что-то ебнулось на дно каменного колодца.
xxx: они что, других звуков не слышали?

lsoul: После слов «можно зайти в ближайшее кафе, выпить кофе, предварительно попросив зарядить телефон» сразу становится понятно, что текст писался не в России)
marks: Ну, почему, мне ни разу не отказывали в подобной просьбе, ни в российских кафе, ни в украинских. И даже денег не требовал никто :-)
lsoul: Одному мне говорят, что у них нет розеток =(
TheMengzor: Когда просишь розетку, бейсбольную биту нужно класть на барную стойку, а не просто держать в опущенной руке.

Гитараст: по телеку реклама - натуральное слабительное на основе фруктов
Гитараст: о том, гнилые или недозрелые - умалчивают

ххх: Давай лучше нашу свадьбу устроим в стиле программистов?!
yyy: Придем в загс в длинных свитерах и джинсах?
ххх: Угу, и каждый будет держать в руках по котэ!
ууу: "В знак вашей любви, обменяйтесь котэ".
ххх: А гостей будем кормить пельменями!

xxx: у меня есть мыло, оно как настроящая шоколадка. упаковка, как у шоколадки, пахнет, как шоколадка, выглядит, как шоколадка, мылится, как шоколадка :(

из обсуждения в @дневнике:

ххх: рисунки Сальвадора Дали были использованы в оформлении сервиза.
вопрос: есть ли еще примеры использования работ каких-либо художников в декоративно-прикладном искусстве?

ууу: да, пиксели малевича много где используются

Elena: заговор - это вообще хорошо. меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.

в троллейбус папаша с двумя детьми. старшей девочке лет 6.

папа: настя, зачем ты вышла вчера из троллейбуса на полпути до дома?

настя: увидела контроллеров.

папа: настя, когда заходят контролеры, тебе выходить не надо. пусть мама выходит, а ты еще маленькая..

Di: ГАИ Минской области помогла более чем 20 владельцам дизельного транспорта, заглохшего из-за сильных морозов

БульBush:

:=)) Ну тут еще бы и видео не помешало бы :))))

Видео: Водитель, плакающий на плече у инспектора гаи. Инспектор-"Бла,бла,бла...Вот Вам фликер!"

Водитель, всхлипывая : Спасибо! А что правда заведётся?"

Инспектор, с серьёзным видом кивает...

Занавес.

madonna22007: надо завести кота
sukapiatka: заглох что ли?

xxx: В субботу ехал по дороге, в лобовое стекло прилетел камешек из-под впереди едущего. Чиркнул и улетел вверх. Смотрю - вроде трещины нет.
xxx: Первая мысль: "Рикошет, броня не пробита"