lizi: Вообще, Белла права. Вампиром стоит стать. Чтобы, сука, комары не жрали!

xxx: на своем коллеге я учусь спокойствию и приведению адекватных доводов, потому что ему нельзя сказать в лицо, что он мудак и идиот

С женой лениво гуляем по пустому пляжу (не сезон), перебираем камешки, ракушки...
Я нашел мелкий красивый камешек.
Я: Смотри - яйцо дракона!
Ж: Маленькое какое-то.
Я: Болело...
Ж: Поэтому и отвалилось?

xxx: Продам красивое мыло недорого с цветками липы
yyy: цветки не интересуют, мыло на каком домене?

она: я толстая (
он: а по каким критерием ты определяешь, что ты толстая?
она: я не влезаю в свой старый гардероб
он: ну так купи шкаф побольше!

- У нас какая-то гадость завелась, которая отключает Касперский.
- Нехорошо так маму называть!

xxx: Чем дольше я живу, тем больше у меня ощущение, что Пелевин - документалист.

я тоже люблю подкатывать к девушкам и газовать
правда без машины

ччч: Вот, бусы делаю.
ннн: И как?
ччч: Что-то получается, что-то не получается.
ннн: Что не получается?
ччч: Бусы не получаются.
ннн: А что получается?
ччч: Фигня какая-то получается.

xxx: знаешь, чем мы отличаемся?
xxx: мы матан учим, а вы проходите

Из ВоВ:
- Го на арену, кап отобьем?
- Ну только минут 20, пока жена в ванной :(
- Дверь подопри и нормально погамаем!

ххх: мне страшно
ххх: очень
ххх: у меня тут зеленый чай
ххх: и он реально зеленый
ххх: может он испортился?

xxx: на зарплатной карточке осталось 3,14 грн
xxx: считаю, это символично

Когда на светофоре очередной попрошайка постучал к нам в окно, муж проорал истошным голосом: "Занято"

ххх: Как Сахалин?
ууу: тяжело. сильно похудел. теперь влезаю в джинсы, в которые не мог влезть с 11 класса.
ххх: вопрос: нахрена ты повез на сахалин джинсы, в которые не можешь влезть уже 8 лет?

xxx: не, ты не понял. Безмен действительно ебнутый. он купил телефон на рынке за 200р чтобы (внимание) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряецо!
ууу: он гений!!!

%girl%97: Приветик! )
ххх: Привет.
%girl%97: Что делаешь?
ххх: Я выключил свет и жду момента, когда войдёт взрослая женщина в маске и униформе, заставит снять штаны и начнёт делать мне больно.
%girl%97: извращенец
ххх: Не-а. Я сейчас лежу в инфекционном отделении больницы и жду вечерний укол антибиотика. А ты, девочка, перестань знакомиться в аське, пока на реального извращенца не нарвалась.

xxx: ХТО ВЗЫВАЛ К ИСТЕНОМУ ВОЕНУ СВЕДА???!!!
xxx: ЙА НИСУ РИАЛЬНЕ СВЕД!!!
yyy: Александр, у нас лампочка перегорела в 245 аудитории, будьте добры поменять
xxx: окей )
zzz: паладины уже не те

ххх: если надо, я могу горы свернуть
ууу: так сверни
ххх: а оно мне надо?

Вы добавили KaMiLa

KaMiLa: Привет. Можно с тобой познакомиться?
Служба поддержки: Здравствуйте
Служба поддержки: К сожалению в данный момент это невозможно.
KaMiLa: А когда возможно?
Служба поддержки: Это ICQ компании *** и по данному чату я отвечу только на вопросы наших клиентов.
KaMiLa: Дурак

xxx: Я Дьяблу опасаюсь. Я её наверное даже запускать не буду.
xxx: А то боюсь что когда я от неё отлипну, то борода будет щекотать пятки )))
ххх: А я щекотки боюсь...

zhena: а у меня девочковая печаль...
muzh: Покупай

С Хабра:

kAIST:
Вспомнился диалог с продавцом-консультантом магазина, когда только начали появляться OLED-дисплеи:
- У этого плеера дисплей основан на технологии живых организмов!!!
- А что будет, если они подохнут там?
-Эммм... эээ... гарантия год!

xxx: да я никогда ничего никому не доказывал и доказывать не собираюсь
xxx: поэтому у меня 3 по вышке =(

Aksigen78: Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и. По-моему, она что-то путает...

Sky: тут вон на работе микс какой то врубили, явно сэмпл из порно замиксован. я не подаю вида.
Sky: я же хорошая девочка!

xxx: Слишком поздно
xxx: Пойду рыдать
yyy: салфеточек принести?
xxx: Не надо, я в кота сморкаюсь

Сайка: И вот утром выхожу я из туалета поезда Москва-Питер, весь вагон курсанты Можайки, а я ж сразу с Дождь-Мажора, так что вечером только по синусоиде двигалась, топаю к купе и тут до меня тихо доходит, что номер купе я не знаю, билет вообще без понятия где

И курсантик такой, вежливый: Девушка, вы из второго!

Муж в магазине:
- Дайте "Bond" легкие. - Продавец:
- "Bond" и что?..
- Легкие!
- ...?! о_О
- блин, light, ну синий "Bond"! Я что, уже так выгляжу, что мне новые легкие нужны?

Сообщение в общажном чате:
ччч: Может кто-нибудь одолжить кошку? Лень убирать разбитое яйцо.

jgalt: После просмотра фильма "Мрачные тени" выходят две девицы и обсуждают фильм: "А я не поняла, это был тот же самый Джонни Депп из "Пиратов Карибского моря" или другой?"

xxx: по ходу, он эльф 85-ого уровня :-D
yyy: долбоеб он
yyy: с уровнем затрудняюсь

xxx: Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями.
xxx: Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...
xxx: Как теперь спать - не знаю.

Rekken: В магазине приём товара. На двери красуется надпись "УЧЁТ" размером с простыню. Напротив дверей стоит машина, грузчики заносят короба с товаром, которыми уже завален весь пол. Продавцы суетливо бегают вокруг них сверяясь с накладными. В этот момент, напрочь игнорируя надпись, расталкивая грузчиков, заваливает какая то тётка и с деликатностью бульдозера ломясь через груды товара к прилавку ворчливо кричит продавцам:
- Блядь, вы бы хоть коробки убрали!

Поругались с молодым человеком.
Он: А ты вчера вечером не звонила?
Я: Нет
Он: И утром не звонила?
Я: Нет
Он: Что, я зря телефон выключал что-ли?!